街头偶遇当年的小乔。

还是那么瘦高，还是像根长竹竿儿。

笑笑的打了个招呼。估计当时就没认出我。

那是，两年多未见，女人的变化总是比男人更多一些。

我问他现在是否还单身，他笑笑问我，我大方的说，

我这样的女孩子，那个男孩子不会喜欢？又怎么会害怕单身？

在路边聊了会儿。互相留了电话。却不知何时会再碰面。

找了借口离开。临走做了个电话联络的手势。

 

晚上与艳聊天。我说。

两个人分开了，不可能做朋友。

而许久未见，心里，总是有点互相比较的意味。

至少，我是这样的，我会让你知道，我过的很好。

并且，我要看到，你过的不是那么的快乐。

大抵，我就是一个心胸狭窄的小女人。

 

艳说，那你在街上，还能和他打招呼？

我说，是的。

我不是禅佛的人，我爱一个人，离开后，我不会原谅。

我也没有那么宽广的胸襟，在路上见面，我一定如陌生人般闪过。

除非他自己想了起来。

而我与小乔的照面，我的大方，只是因为我不爱他，并且，从未爱过他。

他，只是陷入自己精心设计并主演的一场所谓爱情剧。

 

于我，此生必将好好爱。不再游戏。

最近这段时间，往往心头有很多的话，却到了电脑前又哽回去。

不知是为什么。或者，是因为情绪太好，或者，是因为情绪很糟。

 

晚上这顿饭吃的很是郁闷。打的就打了四十分钟，真的。一点都不夸张。

不过比起在北京，这可算是好的了。但也是让我很郁闷。因为单抢的士就拼了几乎半个小时。

 

到那儿了，却发现大家都已开始拼酒。不知道都怎么了。。。。

我一脸郁闷的端着酒杯看着大家拼酒。

吃过饭后，战场转到欢唱ktv。

看他们一顿喝，再一顿砸易拉罐。

我就自己在旁大吼高亢的歌曲。就差没唱，大刀向鬼子们的头上砍去。。。。

 

突然发现众人皆醉我独醒，是最郁闷的状态。

 

唱《故乡》的时候，“建宁公主”突然捧着脸就哭了起来。。。于是我也跟着泪花闪闪。

草。。。真tmd一群没出息的人！

 

把阿毛扶回去。他说。他爱我。

 

 

 

 

今晚，奶奶的八十大寿。

不是爸爸操办这个庆典。

看的出来，他情绪很低。

这年头，谁最有钱，谁才是大哥。

 

我觉得我还不够努力！

 

收到北京某某人短信，说一直喜欢我，问我喜欢不喜欢他。

草，真tm扯淡。老娘自己忙失业还忙不过来呢。喜欢这种男人，我就真叫没品位了。

 

二叔装疯卖傻，拿这酒来到我这桌，说小时候他最疼我，我陪他喝了一杯，然后发现眼前那两包中华烟没了。这个二叔真是有意思！

 

喝了不少红酒，刚才又自己喝了一瓶啤酒。要是以前，我肯定已经人事不清了，我今天居然很清醒，现在居然还能打blog。汗，看来受到打击太大！

 

彼此之间，已经没有了感情，聚到了一起，只不过是比老女人之间，谁保养的好。只不过是比较老男人之间，谁口袋的钱多。只不过是比较家庭与家庭之间，谁的孩子最出色！哈哈！

 

拍全家福，记得上回拍的时候，是十五六年前，那时候，挨着我的，是我老妈。现在，是后妈。哈哈。真可笑。

 

今天，真是一场闹剧！

每天睡觉到早晨九点。

早饭吃完一小时内吃午饭！

吃完午饭继续睡觉。

起来后洗澡出门散步。

散步回来洗澡上网。

上网完睡觉！

暂时什么都不干了。当个居家小懒猪。

顺便穿穿粉红色的睡衣，当个粉红色的猪猪！

 

爸爸洗澡完拿着毛巾找我，说，帮我擦擦背。

心里难过。老王头老了。这下可真是老了。

休息完了赶紧挣钱。找个保姆给老爸擦背。

 

跟老妈出门，俺说，打个的吧。

老娘说，表，省钱。娘俩坐空调公交也就四块。

心里难过。老妈不像年轻时那么疯那么舍得花钱了。

休息完了赶紧挣钱。买辆奔驰找个司机带老妈逛街。

 

……呼……晚上差点就拥有了一整套机器猫玩偶。

一套是12只，可惜最后老板竭尽所能也只找到了十只。

偶郁闷！遂郁闷闪人……

从小到大，最恨的一样东西，叫萝卜！

中午吃饭，aunt做了道菜，咖喱空心粉，呼呼，居然又，又，又有萝卜块儿！愤怒！

 

楼下游泳池的人，那叫一个人山人海啊。

游泳池里的人，上上下下，左左右右 ，挖哈哈，我怎么看着像一个又一个的萝卜！

（借用某毛同学的话，太坏了，太坏了）

 

玲子貌似又想不开了

……嘿嘿……这年头像我这么能想得开的人，可是少之又少啊……

 

晚上吃太饱了……汗……昨天洗澡五次，今天洗澡三次，明天呢？哈哈……无聊的小人类啊。

 

玲子有没有来这里逛啊今天？

小丫头，啊，小丫头……

小男人，啊，小男人。他怕你担心才不告诉你太多。你就别瞎操心了。

男人这东西，西西，你好好照顾自己，别让你家小男人多担心一条就好了。

你还去担心他？天，，，，你担心他太多啊，估计他神经又要大条咯。

 

哇呜……好无聊啊……原来休息是这么无聊的一件事情！偶素不素劳苦命啊！···

 

坏想法又来辽……偶要玩自己的照片去辽，给弄个鬼片恐怖惊悚造型和场景……

 

厦门的空气相比北京来说真的要好很多

突然觉得最近心情太好，都没有什么话要说。。。

没太多米的生活很简单，但是过的很快乐。

钱钱可以挣，可快乐可不好挣。

给那个摇绣的女人买的睡裙她还没来拿。

这两天中央6在播红河谷，黄河绝恋，紫日等。。。

一直想把这几个片子完整的看完来着，

可我好像一直都是看一半一半的。。。

姐妹们兄弟们，要开心哦。

早晨醒来，天有些阴。

出门的时候觉得挺凉快，

想起昨天出门每个毛孔都冒蒸汽的场景，

看见垃圾桶旁的一截黄色的东西，

心里一紧，果然是只黄色小猫的尸体。

一早的心情立即被破坏掉……

 

现在的人，基本上都过于自信。

包括我。

 

我是个很骄傲的人。

我为我的坚强，我的勇敢而骄傲。

时间长了， 将自己裹入自负的陷阱。

 

渐渐远离了最初的理想……

 

我记得小时候我的第一个理想是当动物学家，

第二个理想，是当动物园园长。

记得小马开玩笑说过，他想当动物园园长的老公。

 

人随着年龄的增长，理想会慢慢地削弱，

当年纪大了的时候，很多事情往往连想都不敢想了……

 

我想，我是不是已经到了这个地步了？

 

我很想知道自己现在还有什么理想？

似乎以前我曾经说过，

理想与梦想有所不同。

理想，是自己要努力去实现的。

梦想，是自己尽量努力去实现的。

理想实现的可能性比梦想大的多。

 

我现在的理想，似乎就是能睡在大把钞票里面。

自己骂句国骂，这也叫理想？

 

觉得自己越发的庸俗不堪，

越发的俗不可耐，

生活还有什么可爱之处是我可以发掘的？

我的生活是否要一直如此？

不。

我想。

我还很年轻。

我还应该去丰富自己。

觉得我的心很大。

不能只想着拥有钞票。

 

如果有一天，

我很富有，我富有到随手可丢弃一把钞票。

可是我却很贫穷，我穷到日记都不再会写。

那么，我情愿手里没有老人头。

我情愿每天和爱的人一起，过简单的生活，

和他一起看些书，看些杂志，看些电影，

和璇探讨一下美食，探讨一下最近拍的照片，

和小猫小狗商量一下要换什么饼干和罐头。

 

我想，我需要生活！

 

 

等待。。。

无语。。。

等待。。。。。。